Apa Yang Merupakan Seks “Normal”?

Ini bukanlah apa yang mungkin Anda pikirkan – dan ini sangat penting.

Saya tahu Anda benar-benar ingin tahu. Semua orang ingin tahu. Kami mencari web, kami membaca buku-buku self-help dan mendengarkan podcast. Jika kita berani, kita bertanya kepada sahabat kita.

Hampir semua orang ingin tahu seperti apa seks bagi orang lain. Atau dengan kata lain, apa yang “normal” secara seksual. Seberapa sering, berapa menit, berapa banyak orgasme, berapa inci, berapa banyak pasangan? Berapa, dimana, kapan? Dan bagaimana?

Saya telah menghabiskan beberapa dekade untuk tidak menjawab pertanyaan “normal” – dari pasien, media, dari pembaca saya, pendengar radio, khalayak kuliah.

Mengapa? Karena orang pasti menggunakan informasi dengan cara yang sangat tidak membantu. Baik pria maupun wanita ingin membandingkan diri mereka dengan beberapa “rata-rata” dan menilai diri mereka sendiri: apakah “Saya / kami seperti orang lain, jadi saya / kami baik-baik saja”, atau “Saya / kami tidak seperti orang lain, jadi saya / kami tidak baik-baik saja. ” Yang terburuk dari semuanya adalah, “Sudah kubilang, kamu tidak normal.”

Itu semua adalah kesalahan. Jika kehidupan seks berhasil bagi mereka yang terlibat, tidak masalah. Jika tidak, maka tidak. Apa yang dilakukan orang lain tidak relevan. Dan apa yang “normal” tidak memprediksi jawaban untuk: “Apakah ini berhasil untuk Anda?” dan “Apakah itu berhasil untuk saya?”

Namun demikian, setelah 35 tahun menolak menjawab pertanyaan tersebut, hari ini saya akan memberi tahu Anda – meskipun tidak dengan angka. Di Amerika, inilah yang normal secara seksual:

Orang dewasa berhubungan seks saat mereka lelah.

Setelah rona pertama dari rasa horny menghilang, kebanyakan orang menyimpan seks saat mereka terlalu lelah untuk melakukan sesuatu yang produktif. Sangat sedikit orang dewasa (sekali lagi, setelah 6-18 bulan pertama suatu hubungan) berkata, “Sayang, mari kita habiskan Sabtu malam bercinta,” atau “Oh, orang tuamu akan mengajak anak-anak besok malam? Mari berhubungan seks daripada keluar. “

Saat kita lelah, seks lebih cenderung pendek, asal-asalan, berorientasi pada tujuan, dan mekanis. Sedikit energi untuk berciuman. Tidak ada kesabaran untuk membelai, menggigit, atau berbisik. Dan jika terjadi sesuatu yang tidak direncanakan – kram kaki, ereksi yang datang dan pergi, paket kondom yang tidak kooperatif – kita lebih cenderung berkata, “Tahu tidak? Lupakan saja. “

Banyak orang tidak sadar selama (atau sebelum) berhubungan seks.

Itu biasanya karena mereka gugup, atau mereka ingin mengurangi hambatan pasangannya (atau sekadar menenangkannya) dengan mengundangnya untuk minum. Atau karena seks tidak nyaman secara fisik atau emosional.

Ketika orang-orang berada di bawah pengaruh, tentu saja, pengambilan keputusan mereka terganggu. Mereka cenderung tidak menggunakan alat kontrasepsi, dan cenderung tidak berkomunikasi dengan jelas. Dan mereka memiliki lebih sedikit koordinasi motorik halus yang membuat sentuhan dan ciuman menjadi lembut, anggun, dan menyenangkan. Menjadi canggung di tempat tidur (dan tidak menyadarinya) tidak sepenuhnya memotivasi pasangan.

Dan bisa lebih sulit untuk mencapai klimaks juga. Itu tergantung pada obat yang mana, dan seberapa banyak.

Bahkan teman karib pun sering kali tidak yakin dengan apa yang disukai pasangannya.

Setelah lima atau enam bulan bersama, dua orang selalu mengetahui preferensi satu sama lain dalam makanan, musik, film, gaya mengemudi, dan Sistem Operasi. Tapi seks? Banyak orang yang ragu untuk mengatakan (“Saya lebih suka klimaks dari oral seks daripada dari intercourse”), ragu untuk menunjukkan (“Lihat, lebih lembut, seperti ini”), ragu untuk bertanya (“Seperti ini atau seperti itu?”).

Bayangkan memasak makan malam untuk seseorang dan tidak tahu apakah mereka bebas gluten atau vegan. Bayangkan pergi berlibur dengan seseorang dan tidak tahu apakah mereka takut terbang (atau suka mabuk di pesawat). Sekarang bayangkan menjadi seksual dengan seseorang dan tidak tahu apa yang mereka suka dan tidak suka. Atau tidak percaya bahwa mereka puas ketika mengatakan bahwa mereka puas.

Mungkin seperti itulah pengalaman Anda. Ini mengganggu, tentu saja. Dan itu “normal” – artinya itu sangat umum dan dapat diterima secara sosial.

Orang-orang sering bertanya kepada saya tentang teknik, mainan, atau posisi untuk membuat seks menjadi lebih baik. Bertanya tentang preferensi seseorang – dan mempercayainya – adalah cara termudah untuk meningkatkan pengalaman seksual kita. Tidak memerlukan peralatan, tidak ada kekuatan fisik, dan gratis.

Banyak orang yang menggunakan Viagra menyembunyikannya dari pasangannya.

Saya pertama kali memperkirakan pria akan melakukan ini pada tahun 1999, dan mereka terus melakukannya sejak saat itu. Sebagian karena kebanggaan (“Aku tidak ingin dia tahu aku tidak cukup jantan tanpanya”), tapi sebagian lagi karena pembelaan diri (“Jadi Joe, aku tidak cukup mengubahmu?” “Sam, mungkin kamu tidak benar-benar mencintaiku? ”).

Memang benar bahwa banyak masalah ereksi adalah tentang emosi pria atau hubungan (atau keduanya). Tapi banyak yang tidak. Dan bahkan ketika milik Anda (atau pasangan Anda), cara untuk menjelajahinya bukanlah dengan tuduhan, membaca pikiran, atau membela diri.

Ini harus melibatkan serangkaian percakapan kolaboratif di mana masing-masing pasangan belajar lebih banyak tentang satu sama lain, dan keduanya pada akhirnya mencari cara untuk menikmati seks yang tidak memerlukan ereksi.

Saya tidak mengatakan bahwa setiap orang yang menggunakan Viagra harus memberi tahu pasangannya. Tetapi kebanyakan hubungan tidak membutuhkan satu rahasia lagi

(ditulis oleh Marty Klein Ph.D di Psychology Today dan disadur dari sumber yang sama)

Tambahan…

Tidak tegang atau tidak ereksi adalah masalah. Penggunaan obat-obatan medis seperti viagra akan selalu menjadi dampak buruk dan efek ketergantungan, ibarat kata akan menjadi sebuah sugesti tersendiri ketika tanpa menggunakan ‘doping’ maka tidak akan bermain dengan cantik dengan pasangan, padahal sejatinya justru akan menyiksa diri sendiri dan pasangan.

Merujuk pada tulisan dokter Marty Klein diatas dan perkataan dari seksolog ternama di Indonesia, bahwasannya hubungan seksual itu bukan sekedar nancap – orgasme – sama-sama lega, namun merupakan sebuah rekreasi yang memang harus benar-benar dinikmati kedua pasangan yang bercinta. Cumbu rayu dan desahan, itulah sensasi yang dicari sehingga petualangan cinta akan berakhir dengan sangat menggembirakan.

Percuma pake viagra atau doping jika cuma bertahan sebentar saja atau percuma ukurannya aja besar tapi ereksinya sebentar. Itu sekelumit perkataan kawan saya terapis herbal. Namun memang ada benarnya, untuk apa mengejar ukuran jika mengorbankan ketahanan.

Ereksi dan stamina, yang penting apa ? tegang yang lama, kecil gak papa. Yup, yang penting fungsional bukan ukuran. Masih minder ? hubungi terapis kami segera.